IN DOI…DESPRE DRAGOSTE SI SEX…
—————————————–
– Draga mea! Am decis, te parasesc!
– Ai gasit una mai buna?
– Mai buna nu. Mai ieftina.
—————————————–
Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.
—————————————–
Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
– De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
– Ce greutate?
– 4 kg!
– Lungime?
– 53 cm!
– Cum se simte sotia?
– Ea inca nu stie!
—————————————–
O tanara, la spovedanie:
– Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
– Fiica mea, sa iei aghiazma mare, sa faci 30 de matanii si data viitoare
aminteste-ti ca asta e parohia ta.
—————————————–
– Fetelor, va place pestele?
– Nu, ca ne bate!
preluare de pe http://blogderas.ro/
—————————————–
O blondă cu nişte căşti şi un walkman intră într-un coafor, să se tundă… Se
aşează pe scaun şi zice:
– Vreau să mă tund.
– Trebuie să-ţi dai jos căştile – îi spune frizerul.
Blonda:
– Nu, nu pot să fac asta! Dacă mi-aş scoate căştile, aş muri!
Frizerul începe să o tundă pe unde mai putea şi el, fără să-i scoată căştile…
Cînd vede că nu mai avea ce să mai tundă, îi spune blondei:
– Gata, nu se mai poate , tre’ să-ţi scoti căştile!
Blonda:
– Nu, nici gînd ! Dacă mi le scot, sigur o să mor!
Frizerul mai tunde el ce mai tunde şi la un moment dat îi scoate căştile.
Blonda mai trage o dată aer în piept, după care cade jos moartă. Curios,
frizerul ridică căştile şi le pune la urechi să audă ce asculta blonda:
“Inspiraţi, expiraţi, inspiraţi, expiraţi …”
—————————————–
Întrebare la Radio Erevan:
– Ce vor vedea astronauţii noştri atunci cînd vor ateriza pe Lună?
– Doi americani.
—————————————–
Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata
un inger vindecator apare langa ei.
Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
– Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea…Ingerul ii
atinge spatele si e vindecat!
– Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si
eu clar lucrurile care ma inconjoara…
Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se
uita ingerul si la al treilea…
– Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala…
—————————————–
– De ce a inventat Arhimede fizica si geometria?
– Nu suferea copiii.
—————————————–
– Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat, spune inculpatul.
– Imi pare rau, spune judecatorul, dar am incheiat deja audierea martorilor.
—————————————–
Ţiganu’ către cumătru’-său:
– Să vezi, mîncaţi-aş, nevastă-mea a cumpărat o perie de WC.
– Şi cum e?
– Merge, dar ziarul era mai bun.
—————————————–
Dacă într-un grup de 40 de persoane 2 se gândesc la sex şi restul la mâncare,
este nuntă.
Dacă într-un grup de 40 de persoane toate se gândesc la mâncare, este
parastas.
Dacă într-un grup de 40 de persoane toate se gândesc la sex, este team
building!
—————————————–
Cura de slabire pt.barbati
Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul
unei partide de sexx:
Dezbracarea (ei):
– cu consimtzamantul ei 12 calorii
– fara consimtzamantul ei 187 calorii
Desfacerea sutienului:
– cu amandoua mainile 8 calorii
– cu o singura mana 12 calorii
– cu dintzii 85 calorii
Punerea prezervativului:
– cu erectie 6 calorii
– fara erectie 315 calorii
Pozitzii:
– misionarul 12 calorii
– 69 culcat 78 calorii
– 69 in picioare 112 calorii
– roaba 216 calorii
– pe la spate 326 calorii
– candelabru italian 912 calorii
Atingerea orgasmului:
– adevarat 112 calorii
– fals 315 calorii
Dupa orgasm:
– stat in pat 18 calorii
– ridicare imediata 36 calorii
– incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii
Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:
– 20 – 29 de ani 36 calorii
– 30 – 39 de ani 80 calorii
– 40 – 49 de ani 124 calorii
– 50 – 59 de ani 972 calorii
– 60 – 69 de ani 2916 calorii
– peste 70 de ani ? (cercetarile continua)
Imbracatul de dupa act:
– cu calm 32 calorii
– in graba 98 calorii
– cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
– cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
– cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.
—————————————–
Doi politisti stateau la panda sa prinda niste homosexuali intr-o padurice. In timp ce stateau ei,
primesc un control din partea comandantului. Acesta ii gaseste pe amandoi cu fundurile goale, in
sus. Ce faceti?, intreaba comandantul. Sa traiti, dom` capitan! Uite am intins niste capcane.
—————————————–
O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client. El: – Cat e scurtu’? Ea: – 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta… a treia noapte la
fel… In a patra noapte… fata se uita la el si il intreaba: – Auzi ma, da tu de unde esti ca parca te
cunosc? El: – Din Romania. Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania? El: – Din
Dobroiesti. Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel! EL: – Coincidenta pa ma-ta… Mi-a dat tactu’ 500 de
euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui…
—————————————–
Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
– Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l
nimeresti tragi si al doilea cartus …
– Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
– Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.
– De unde sa iau eu atunci cacat ?
– O sa ai, o sa ai…
—————————————–
Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune: “Pun
pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.”
Replica ei? “Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai.”
—————————————–
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:
– Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru, am pe cineva la pat!
Oamenii binevoitori si cumsecade” Sigur sigur”
Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:
– As dori si eu 3 prezervative va rog!.
—————————————–
Un francez, un american si un roman discutau ca intre barbati despre cum anume isi consuma
caloriile:
Francezul:”Eu prefer sa fac sex! E teribil: sa dezbraci o femeie, sa te sui pe ea, sa impingi, sa
impingi, sa impingi pina la epuizare… este extraordinar. Nimic pe lumea asta nu poate sa consume
mai multe calorii ca sexul!”
Americanul:”Eu prefer un rodeo barbatesc: te sui pe un cal naravas, te lupti cu el, el se zmuceste si
tu il stringi bine de grumaz, el se zbate si tu iti incordezi toti muschii… este extraordinar. Nimic pe
lumea asta nu consuma mai multe calorii!”
Romanul:”Eu am gasit o metoda sa consum de doua ori mai multe calorii facind si rodeo si sex in
acelasi timp!”
Americanul si Francezul in cor:”Cum? Cum?”
Romanul:Vin acasa, imi dezbrac nevasta, ma sui pe ea (asta e sex nu?!)….si.ii soptesc la
ureche:”cind te gindesti ca acum juma’ de ora eram in aceasi pozitie cu secretara mea…! Si sa
vedeti ce rodeo incepe.”.
—————————————–
Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar
barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
– Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul rand:
– Ma scuzati, domnule profesor, cate?
– Pana la 12.
– Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
– Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
– Desigur, cu 12.
– Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand…
—————————————–
Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune: – Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si
noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata… A doua zi Ioneasca
zice si ea: – Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci
ca gheata… A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc. – Ce-ai patit draga? – Pai ma
bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic:
“Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata…”
—————————————–
O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW…Vrabiuta cu viteza spre
BMW………….se izbeste de masina… cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune
in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa…Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita
buimacita in jurul ei: Vede gratii, vede apa, vede painea… – Fir-ar sa fie!!!!….! L-am omorat pe ala
cu bmw-ul….
—————————————–
Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea….
—————————————–
Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente:
– lucreaza la mare adancime;
– lucreaza cu capul in jos;
– lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;
– lucreaza la temperaturi ridicate;
– nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
– nu are weekend-uri si nici concedii de odihna;
– nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
– are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale.
Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
– nu are studii…
– nu munceste 8 ore neintrerupt;
– nu raspunde imediat la toate cererile;
– dupa o scurta perioada de activitate, adoarme la locul de munca;
– nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca;
– iese la pensie prea devreme;
– nu lasa locul de munca curat dupa ce termina treaba
—————————————–
Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
– Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
– Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
– Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
– Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
– Nuti s-a sculat?
– Nu mi s-a sculat dute naibii acasa
—————————————–
Doi discuta pe strada:
– Tu ai facut vreodata sex in trei?
– Nu!
– Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!
—————————————–
De cate tipuri este sexul ?
De patru tipuri:
1. Tragic – Cand ai cu cine si n-ai cu ce.
2. Trist – Cand ai cu ce si n-ai cu cine.
3. Studentesc – Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde.
4. Filozofic – Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE ?
—————————————–
In toiul noptii un tip se trezeste si se duce sa faca pipi. In timp ce se usureaza se uita catre organ si
zice:
– Vezi, ma, eu ma scol cand vrei tu!
—————————————–
CE ESTE SEXUL?
Dupa medici, este o boala – pentru ca ajungi tot timpul la pat.
Dupa avocati, este o injustitie – pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
Dupa politicieni, este democratia perfecta – pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de dedesubt.
Dupa economisti, este o investitie proasta – pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta – pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide
intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.
—————————————–
De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in cuptor si de ce se ineaca o fata care cade in fantana?
R: Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp…
16 Martie 2011
—————————————–
Într-o viaţă, aproape normală, bărbatul trece – în viziunea femeii – printr-o serie de transformări
zoologice, unele complet ilogice.
La început e puişor, puiuţ, pui, iepuraş, gândăcel, motănel, mieluşel, cocoşel, ursuleţ, bursuc şi mânz.
Apoi devine armăsar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulău, cârlan, cintezoi şi cocoş.
Uşor, uşor, se transformă în popândău, măgăruş, ţap, berbec şi viţel. Spre final, ajunge guzgan,
papagal, sconcs, gorilă, urangutan, dinozur, caşalot, mastodont, măgar, porc şi, inevitabil, boul
dracului.
Cu totul altfel se pune problema, când e vorba de femeie…
Porneşte de la privighetoare, mierlă, ciocârlie, vrăbiuţă, gândăcel, şoricel, pisicuţă, broscuţă,
furnicuţă, albinuţă, libelulă şi trece spre porumbiţă, maimuţică, fâţă, vulpiţă, pupăză, bufniţă şi buhă,
ajungând la viespe, viperă, lipitoare, ciocănitoare, cucuvea, cloşcă, gâscă, hienă, căţea, balenă şi,
evident, vaca Domnului. Curva dracului desi nu nomineaza un animal, la cat este de des utilizata, pare
sa fie ceva animalut
15 Martie 2011
—————————————–
Bula vine acasa si ii spune sotiei:
-Draga mea, de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!!
-Vai Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus…?
-Nu draga mea!
-Mai repede?
-Nu!
-Mai tare?
-Nu draga mea! O data la 4 ani…
—————————————–
Si atunci a inceput cearta!
Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu schimbam canalele.
M-a intrebat: “Ce mai e pe televizor?”
I-am raspuns: “Praf”…
…si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: “vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.”
I-am daruit un cantar …
…si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie…
…si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: “Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.”
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: “Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati”…
…si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o
tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de
alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: “O cunosti?”
“Sigur”, am oftat, “e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce
ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza.”
“Dumnezeule!” a spus nevasta-mea. “Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?”…
…si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
“Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.”
M-a intrebat: “Nu va pasa de vaca nebuna?”
“Nu.”, am raspuns. “Poate comanda si singura”…
…si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
“Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!”
I-am raspuns: “Vederea ti-a ramas perfecta”…
…si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema …
…si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri …
…si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in
garaj.
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: “E o vreme groaznica afara.”
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
“Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?”…
…si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
“Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea, nehotarita.
Asa ca i-am sugerat: “Ce parere ai de bucatarie?”…
…si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Urmaream in pat, linga nevasta-mea, “Vrei sa fii miliardar?”
M-am intors catre ea si am intrebat-o: “Vrei sa facem dragoste?”
“Nu”, mi-a raspuns ea.
“Asta e raspunsul tau final?”, am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: “Atunci as vrea sa sun o prietena”…
…si atunci a inceput cearta!
————————————————————————————————————
Ea era atat de frumoasa, incat nu mai putea fi nici desteapta si nici buna la suflet!
————————————————————————————————————
United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.
Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele
zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta la
rand, isi croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe cei care asteptau rabdatori sa le vina rindul. Tranti
biletul pe tejghea si spuse:
– Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!!
Calma, blonda spuse:
– Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem
ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
– Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul adresindu-se publicului prezent:
– Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa ne ajute sa-l identificam e rugat sa se prezinte
la ghiseul 2.
Rasete….
Tipul imbracat elegant se facu rosu-vinat-albastrui si scrisneste printre dinti:
– “Fuck you !”
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
– Stimate Domn, regret dar si pentru asta va trebui sa stati la coada…
————————————————————————————————————
– Ce i-ai luat iubitei tale de Martisor?
– O suta de lei din portofel!
————————————————————————————————————
Leul cheama toate animalele si le spune:
– Cei frumosi in stanga, cei destepti – in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.
– Dar tu ce faci? intreba leul.
– Ce vrei, sa ma rup in doua?
————————————————————————————————————
Un enoriaş îi zice alarmat preotului:
– În timpul slujbei de azi mi-au furat ceasul si portofelul!
– Aleluia! În sfârşit îi atragem pe păcătoşi!
12 Martie 2011
————————————————————————————————————
– Fetelor, va place pestele?
– Nu, ca ne bate!
————————————————————————————————————
I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare?
R: Ca sa vada frontul.
————————————————————————————————————
De cand a aparut criza financiara in Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste.
————————————————————————————————————
Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
– Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
El:
– Daca vrei mai trecem odata.
————————————————————————————————————
11 Martie 2011
Intrebare: de ce a foste aleasa ziua de 8 martie ca ziua femeii?
Raspuns: este singura cifra cu doua gauri.
————————————————————————————————————
————————————————————————————————————
La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
– Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
– Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.
————————————————————————————————————
– Stii ca sotul meu a aflat ca l-am inselat?
– Si ce s-a intamplat?
– Pana la urma l-am iertat.
————————————————————————————————————
Doua prostituate iesite la pensie:
-Fata, eu am pensia de numai 800 lei, dupa atatia ani de munca!
-Cum asa? Eu am 1000. Pai nu am inceput amandoua cam in acelasi timp?
-Ba da
-Si nu ne-am retras cam in acelasi timp?
-Ba da
-Si nu am avut cam acelasi numar de clienti?
-Ba da
-Auzi, fata? Da’ tu ai inghitit?
-Da
-Aaaa, pai de-aia: ti-au oprit bonurile de masa!
————————————————————————————————————
– Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul? – Nu stiu si nici nu ma intereseaza!
————————————————————————————————————
Un oltean cobora o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Deodata, soferul
exclama:
– Suntem pierduti!
– De ce? Intraba olteanul.
– Nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
– Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!
————————————————————————————————————
Merge netul ca pu!@
O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un spermatozoid contine 37,5 MB. Intr-un
mililitru de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza
2,25 ml in 5 secunde. Deci – logic – latimea de banda a p**ii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687
500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s. Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie.
Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate
37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul
(acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai
multe ori e doar spam! Asa se explica de ce zice lumea ca: “Imi merge netul ca p**a!”
————————————————————————————————————
– Doctore, aici scrie ca trebuie sa iau pastilele astea in fiecare zi, tot restul vietii…Asa e?
– Da, asa am scris.
– Va trebui sa trec foarte des pe la farmacie inseamna…
– V-am dat eu un tub…e mai mult decat suficient.
————————————————————————————————————
– Popescule, de ce vii asa tarziu la servici ?
– Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa !
————————————————————————————————————
Un barbat da buzna in casa si striga la sotie:
— Draga, impachteaza-ti lucrurile! Tocmai am catigat la loto 2 milioane de euro.
Sotia intreaba:
— Sa iau lucruri pentru vreme calda sau rece ?
— Nu-mi pasa, atata timp cat parasesti casa pana deseara.
————————————————————————————————————
Examen oral la medicina. Un singur tip si 40 de gagici in grupa.
Intra prima
– Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
– Hihihi, hahaha!
– Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
– Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
– Hihihi, hahaha!
– Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4.
La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
– Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
– Pupila.
– Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca hihihi si hahahaâ se mareste intre 3 si 5 ori .
————————————————————————————————————
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se
uita la ea, respira adanc si spune:
– Bine, macar ai incercat!
————————————————————————————————————
Trei tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
– Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de
saptamana voi zugravi toata casa.
– Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi renova apartamentul.
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al 3 lea nu zisese nimic.
– Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
– Eu am pus desteptatorul sa sune la 3:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am
susurat la ureche: “Pescuit sau sex?”
Si ea mi-a raspuns: “Sa te imbraci bine!”
————————————————————————————————————
Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului, cand
pariurile erau cu patru zerouri, vine politia si ii prinde in flagrant. Politistul il intreaba pe preotul
ortodox:
– De ce joci poker, parinte?
Preotul ortodox raspunde:
– Eu, poker!?… Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului…
Politistul trece la preotul catolic:
– Sfintia voastra juca poker ?
Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gand un “Doamne, iarta-ma!” si, apoi, raspunde sec:
– Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
– Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
– Cu cine sa joc ?
————————————————————————————————————
Ion isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in
cap.Ion contrariat se uita spre cer:
– Ai si ajuns, scarba?!
————————————————————————————————————
Nelutu vine acasa usor afumat, dar vesel.
– Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame …
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon.
Iese pe balcon si gaseste un tip numai in camasa si chiloti.
– Ce faci, ma, la mine pe balcon? se infurie Nelutu.
– Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon, nu face scandal, te implor!
Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus
A venit barbatul acasa si, ce sa fac …
Am coborat pe balcon la dumneavoastra!
– Bata-te sa te bata, se inveseleste Nelutu.
Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa!
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca …
Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
– Ce ai omule, ce ti-a venit ?
– Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj !
——————————————————————————————–
tip, după ce bea cîteva pahare într-un bar, se grăbeşte să ajungă acasă,
să nu se supere nevastă-sa că întîrzie. Ajuns acasă, îl vede în dormitor pe
şeful lui cu soţia proprie. Iese tiptil-tiptil şi fuge înapoi la bar. Îi spune
barmanului ce s-a întîmplat şi ăsta îl întreabă:
– Şi tu, ce ai făcut?
– Am ieşit încetişor şi am venit aici, că mai am timp să mai beau vreo două
beri.
9 Martie 2011
————————————————————————————————————
– Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?
– Nu, ce fel de om crezi ca sunt?
– Dar tu?
– Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta…
————————————————————————————————————
Stewardesa către un călător:
– Doriţi cina?
– Ce pot să aleg?
– Da sau nu.
————————————————————————————————————
In prima seara petrecuta impreuna dupa nunta, mirele ii reproseaza miresei:
– Din cate vad draga, eu nu sunt primul…
Sotia, in timp ce tragea nervoasa din tigara, raspunde:
– Din cate vad si eu, nu vei fi nici ultimul…
————————————————————————————————————
Un tip bătrân şi foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude să-l
viziteze şi întâlnesc medicul.
– Doctore, mai e vreo speranţă?
– Niciuna! Pacientul se va vindeca!
————————————————————————————————————
Barbatii sunt precum pantofii :
– cei care iti plac, te costa.
– foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon.
– daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata
– cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre. – oricat le-ai vorbi, nu devin mai
maleabili.
– unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese.
– unii merita lasati la usa .
– lumea te judeca in functie de ei.
– alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor.
– cei sireti trebuie legati.
– trebuie calcati in picioare
Link-uri utile:
Distribuitoare actionate pneumatic 5/2 5/3 Seria 4A200
Distribuitoare pneumatice comanda electrica 3/2 seria 3V200
Distribuitoare pneumatice comanda electrica 5/2 5/3 seria 4V200
Amortizoare de soc seria ACA reglabile
Cilindri patrati ISO6431-ISO15552 seria SE
Distribuitoare actionate pneumatic 5/2 5/3 Seria 4A200
Distribuitoare pneumatice comanda electrica 3/2 seria 3V200
Cilindru patrat standard SI ISO15552 (original ISO6431)
