DE LA LUME ADUNATE

Un poliţist opreşte o maşină.
– Actele la control!
– Poftiţi!
– Rosenberg, ai?

– Da, Rosenberg.
– Evreu, ai?
– Da, evreu.
– Douăzeci de mii amendă că ai farul spart şi rişti să faci accident!
– Bine, poftim banii.
– Ia mai dă o dată actele alea. Rosenberg ,ai?
– Da, Rosenberg, am mai spus o dată.
– Evreu, ai?
– Da, dom’le, evreu.
– O sută de mii amendă.
– De ce, dom’le?
– Ai cauciucuri uzate, n-au aderenţă şi rişti să faci accident.
– Bine, poftim banii.
– Ia mai dă o dată actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
– Da, dom’le, am mai spus o dată… scrie şi acolo…
– 1 milion amendă.
– De ce, dom’le? Ai ceva cu mine? Te deranjează că sînt evreu?
– Adica vrei să-mi spui tu mie că Aisberg ăla care-a scufundat Titanicul nu era
evreu?
————————————————————————————————————
Intr-o zi o tanara femeie cauta in tot orasul un cadou pt. sotul ei.
La un moment dat trecand pe langa un magazin cu animale, isi zice :
“Da’ de ce nu i-as cumpara un animalut de companie ?!?”
Intra in magazin si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10 000 euro. Intrigata
se idreapta spre vanzator intrebandu-l :
– Ce are atat de special aceasta boroasca pt. a costa asa de mult???
– Costa asa de mult pt. ca fece sex oral mai bine decat o zeita.
Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei
(mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta…..).
Cumpara broasca si pleaca bucuroasa.
Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza La multi ani si se duce la culcare.
Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea.
Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot,
sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati)
– Dar ce faci draga la ora asta ???
Barba-su ii raspunde:
– Daca reusesc sa o invat sa faca de mancare … tu te cari…
————————————————————————————————————
Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la farmacie.
————————————————————————————————————
Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client
infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
– Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
– Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
————————————————————————————————————
– Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
– Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
– Talentat copil, nu-i asa?
————————————————————————————————————
Angajatul catre sef:
– Mi-ati promis ca-mi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine…
– Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?!
————————————————————————————————————
calului.————————————————————————————————————
Un locotenent, dupa ce a baut aproape toata noaptea, n-a mai reusit sa se trezeasca dimineata. Suna
telefonul. O voce de femeie il intreaba:
– D-le locotenent, doriti sex prin telefon?
– Bineinteles!
– Atunci va fac legatura cu comandantul unitatii.
————————————————————————————————————
– Ce mai faci, draga?
– Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
– Cum asa?
– L-am rugat sa-mi dea 1000 LEI ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine
si mi-a dat 2000!
————————————————————————————————————
Se intalnesc doi amici. Unul il intreaba pe celalalt:
– Am auzit ca te-ai casatorit.
– Da, raspunde celalalt.
– Si cum este?
– Rau… sa fumez n-am voie. . . sa beau n-am voie…
– Si regreti?
– Nici sa regret n-am voie…
————————————————————————————————————
Femeia este ca parasuta: intotdeauna trebuie sa ai una de rezerva!
————————————————————————————————————
Doctorul catre pacient :
– Regimul dumitale alimentar e simplu : cum iti place o mancare, cum trebuie sa renunti la ea!
————————————————————————————————————
O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o
intreaba:
– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!
————————————————————————————————————
– Domnisoara, as putea sa va invat arta iubirii…
– Da! Si cat aveti de gand sa cheltuiti pe educatia mea?
————————————————————————————————————
Ieri mi-am spalat blugii. Acum am blugi curati, o bricheta curata nefunctionala si un pic de experienta
in spalarea banilor.
————————————————————————————————————
I: In ce luna vorbesc femeile cel mai putin?
R: Februarie ca e cea mai scurta luna!
————————————————————————————————————
– Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Hai sa ne despartim” sau faptul ca doua
minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: “Scuze, nu era pentru tine“?!
————————————————————————————————————
– Alo, biroul de informatii? Spuneti-mi, va rog, unde pot gasi Viagra pentru femei?
– In orice magazin de bijuterii.
————————————————————————————————————
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
– Dom’ director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
– Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si … ce, am fata de femeie?
– Nu, dom’ director, … da’ sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!
– Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
– Si nu regreti ca ai pacatuit?
– Nici vorba, eu nu sunt credincios.
– Si atunci de ce ai venit la mine?
– Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?

————————————————————————————————————

Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40
de gloante, plus doua cutzite’nfipte’n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor
defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
– O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!

————————————————————————————————————
Un canibal si fiul lui vad un avion.
Fiul zice:
– Tata, ala se mananca?
– Nu tot, fiule, numai miezul!

————————————————————————————————————
Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltã tensiune. Unul din ei zice cãtre o bãbutã care trecea p-acolo:
– Ne dati, vã rog frumos, sârma aia rosie?
Bãbuta ridicã sârma si le-o dã. La care electricianul îi spune celuilalt:
– Vezi, bã, ti-am zis cã aia rosie e nulul!

————————————————————————————————————
O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
– Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
– De ce, domnule politist? intreaba blonda.
– Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul …
– O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!

————————————————————————————————————
Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
– Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate dorintele.
– Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta …
Blonda, catre instructorul de inot:
– Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre picioare, ma scufund?

————————————————————————————————————
– Cum se scapa de boala vacii nebune???
– Prin divort!!!

————————————————————————————————————
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
– Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
– Da’ toata lumea face …
Supraveghetorul urla si mai tare:
– Da, dar nu de pe trambulina!!!

————————————————————————————————————
Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa,
tatal sau il intreaba:
– Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
– Da … Mi-a tras si o palma !
– Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? “Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine
cand privesc in ochii tai!”
– Vai! Asta era! Am gresit formula … I-am spus: “Ai o fatza de-mi sta ceasul!”

————————————————————————————————————
Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin.
La un moment dat vine paznicul si-l intreaba:
– Ce faci porcusorule, aici?
– Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!?
– Si ce mananci?
– Cirese!
– Pai, cum cirese, ca asta e visin?
– Mi-am adus de-acasa!

————————————————————————————————————
Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul
dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera,
continua sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el …
Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
– Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

————————————————————————————————————
O femeie a apelat la un chirurg
plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece
sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta,
medicul fiind de acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3
trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
– Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatiamea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de
confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
– M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura…
– Si al doilea trandafir?
– Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie,
pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
– Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de
deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.
————————————————————————————————————