Bancuri de zi cu zi….politica si politicieni
POLÍTIC, -Ă, politici, -ce, s. f., adj. I. S. f. 1. Știința și practica de guvernare a unui stat; sferă de activitate social-istorică ce cuprinde relațiile, orientările și manifestările care apar între partide, între categorii și grupuri sociale, între popoare etc. în legătură cu promovarea intereselor lor, în lupta pentru putere etc.; orientare, activitate, acțiune a unui partid, a unor grupuri sociale, a puterii de stat etc. în domeniul conducerii treburilor interne și externe; ideologie care reflectă
această orientare, activitate, acțiune. ◊ Expr.A face politică = a lua parte în mod activ la discutarea și rezolvarea treburilor statului. 2. Tactică, comportare (abilă) folosită de cineva pentru atingerea unui scop. II. Adj. 1. Care aparține politicii (I), care se referă la politică, de politică; politicesc1. ◊ Drepturi politice = drepturile de participare a cetățenilor la conducerea treburilor statului. Nivel politic = grad de pregătire a cuiva în probleme de politică generală; orientare justă în astfel de probleme. Om politic (și, înv., substantivat, m.) = persoană care are un rol important în activitatea politică, care își desfășoară activitatea principală în domeniul politicii (I 1). ♦ (Substantivat, n.) Aspect, element politic (II 1), viață politică. 2. Care are sau care exprimă o comportare abilă; dibaci, șiret. – Din lat. politicus, ngr. politikós, fr. politique.
Este timpul alegerilor pentru funcţia de preşedinte al lumii, iar tu ai drept de veto, adică votul tău ar decide cine să fie ales. Iată şi detaliile despre cei trei candidaţi: Candidatul A are legături cu nişte politicieni corupţi şi se bazează pe conjunctia astrelor. A avut două relaţii extraconjugale. Fumează foarte mult şi bea între 8 şi 10 pahare de martini pe zi.
Candidatul B a fost dat afară din funcţie de două ori, doarme pînă la amiază, a fumat opiu în tinereţe şi bea un sfert de litru de whisky în fiecare seară.
Candidatul C este sportiv medaliat şi erou de război. Este vegetarian, bea bere ocazional şi nu a avut niciodată relaţii extraconjugale.
Dintre aceşti trei candidaţi tu pentru cine ai opta?
Alege şi apoi citeşte răspunsurile de mai jos.
Candidatul A este Franklin D.Roosevelt.
Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler…
——————————————————–
liescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge diplomatul din mîna premierului şi o şterge cu acesta. Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă dupa el, cînd Iliescu, calm, îl opreşte.
– Lasă, Adriane, şi noi am început cumva!
——————————————————-
Contradicţiile comunismului:
Cu toate că în comunism se munceşte ineficient, totuşi treaba merge foarte bine.
Cu toate că treaba merge foarte bine, totuşi în magazine nu găseşti nimic.
Cu toate că în magazine nu găseşti nimic, totuşi omul are acasă tot ce vrea.
Cu toate că omul are acasă tot ce vrea, totuşi el este nemulţumit.
Cu toate că omul este nemulţumit, totuşi el aplaudă.
——————————————————–
Andrei Marga se duce în magazinul Victoria să îşi cumpere cravate şi cămăşi. După ce îşi cumpără cravate, vrea să îi dea 50.000 şpagă vînzătorului, însă acesta refuză:
– Nu pot să primesc, d-le ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sînt în învăţămînt.
Nervos, Marga se duce la raionul de cămăşi. Îşi cumpără cîteva cămăşi şi vrea să îi dea şpagă 50.000 vînzătorului, care îl refuză:
– Nu pot să primesc, d-le ministru, că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sînt în învăţămînt, îi spune vînzătorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin şi vede un cerşetor în faţa magazinului. Se gîndeşte puţin şi vrea să îi dea 100.000 de lei cerşetorului. La care acesta îi spune:
– Nu pot să primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pămînt, Marga îl întrerupe:
– Să nu spui că şi tu ai fost profesor universitar.
– Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sînt profesor universitar, dar am o fereastră acum.
——————————————————-
Ceauşescu în vizită de lucru la sate… zice către şofer:
– Bă, da’ grăbeşte-te un pic că trebe s-ajungem înapoi tot azi.
Ţiganu’ de şofer atîta a aşteptat s-audă căci a şi călcat pedala de acceleraţie la podea şi în primul sat dă peste găina lui badea Traian. Sătenii reacţioneză foarte prompt în momentul cînd văd că din maşină iese Ceauşescu în persoană să ceară scuze pentru omorîrea găinii. Încep să arunce cu pietre, bolovani, etc. Ceauşescu, speriat, sare în maşină şi ţipă la ţigan să calce pedala. Zis şi făcut! Nu trece mult timp că ţiganul nostru intră în alt sat şi, în grabă fiind, dă de data asta peste un porc şi mi-l omoară. Ceauşescu, îngrozit datorită experienţei anterioare, îi zice ţiganului să iasă şi să ceară scuze ţăranilor. Iese ţiganul şi se duce să stea de vorbă cu propietarul porcului omorît. Trece o oră, trec două, ţiganul nostru nu se mai întoarce. În sfîrşit, după vreo trei ore jumate se întoarce ţiganu’ cu alai mare, taraf, lumea fericită nevoie mare… Intră ţiganu’-n maşină, la care Ceaşcă, curios, îl întrebă:
– Bă ţigane, cum dracu’ se face că după mine aruncară ăia cu bolovani cînd le călcarăm găina, iar acum, cînd călcarăm porcul ăstora, ei te ridică-n slăvi?
– Eh, to’arşu’ secretar, e vorba de diplomaţie la mijloc! M-am dus la ei şi le-am spus că mi-s şoferul lu’ Ceauşescu şi că am dat cu maşina peste porc..
——————————————————-
Ambasadorul URSS în vizită la Casa Albă. La intrare, şoferul american cu cel rus aşteaptă… Să-şi omoare vremea, îşi laudă rusul Volga, americanul Cadillac-ul. Nu ajung la înţelegere şi fac concurs de maşini. Bineînţeles, Volga e mult în urma Cadillacului.
A doua zi, mare editorial în Pravda cu titlul:
“În America, concurs de maşini, unde Volga noastră e pe locul doi, iar americanii, penultimii.”
——————————————————–
Pe scările Parlamentului, o doamnă se împiedică şi cade. Remus Opriş, aflat în apropiere, o ajută să se ridice şi o conduse la biroul unde avea treabă.
– Cum aş putea să vă mulţumesc? zise doamna la despărţire.
– Votîndu-mă pe mine şi PNŢCD-ul la viitoarele alegeri!
– Mă scuzaţi, cînd am căzut, m-am lovit la genunchi, nu la cap…
——————————————————–
– Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore.Vorbeşte în somn.
– Da, este un lucru neplăcut.
– Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri rîdea de el tot Senatul.
——————————————————–
Primul ministru si ministrul de finanţe au ieşit, după şedintă, din sediul guvernului:
– Traiane, zise Mugur Isărescu, ce zici, luăm ceva?
– De la cine să mai luăm?
——————————————————–
Cum vorbeşte Iliescu engleza? Ca şi chineza.
Dar de ce nu mai vorbeşte acum în engleză? Pentru că l-au rugat chinezii să nu îi mai înjure.
——————————————————–
Miloşevici şi Clinton călătoresc în Noua Zeelandă fără să ştie unul de celălalt. Ajung acolo şi pe aeroport se întîlnesc din întîmplare.
– Ce mică e lumea, zice Bill.
– Nu. Serbia e mare, răspunde Miloşevici.
——————————————————–
Care este diferenţa dintre Ceauşescu şi Iliescu? Unul era cizmar şi altul şiret…
——————————————————–
Erau Bill Clinton şi cu Papa Ioan Paul II într-o barcă şi discutau de zor. Deodată, o pală de vînt îi smulge papei pălăriuţa de pe cap şi i-o aruncă în apă, la cîţiva metri depărtare. Bill zice că “no problem”, parcurge respectivii metri păşind pe apă, ridică pălăriuţa, se întoarce tot păşind pe apă si i-o înapoiază papei. Bineânţeles, pe-acolo erau şi reprezentanţii presei, care n-au scăpat ocazia unor fotografii. Rezultat: a doua zi, în toate ziarele, titluri imense: “Bill Clinton nu ştie să înoate!”.
——————————————————–
Pe vremea comunismului, la o conferinţă economică internaţională, se întîlneşte un specialist român cu un specialist american.
Întreabă americanul:
– Voi ce exportaţi?
Răspunde românul:
– Chirpici.
– Şi… cine-l cumpără?!
– Bulgaria.
– Şi… ce primiţi în schimb?!
– Ouă.
– Foarte frumos, ouă pentru chirpici. Şi ce faceţi cu ouăle, le mîncaţi?
– Nu. Le trimitem în Ungaria.
– Şi ce primiţi în schimb?
– Găini.
– Şi cu găinile ce faceţi?
– Le trimitem în Polonia.
– Şi ce primiţi în schimb?
– Curci.
– Şi cu curcile ce faceţi?
– Le trimitem în Cehoslovacia.
– Şi ce primiţi în schimb?
– Viţei.
– Şi cu viţeii ce faceţi?
– Îi trimitem în Uniunea Sovietică şi primim în schimb bălegar, cu care facem chirpiciul, pe care îl trimitem în Bulgaria.
——————————————————–
Ceauşescu cere de la Securitate: “Aduceţi-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.”
I-l aduc.
Spune Ceauşescu: “De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le ştiu, sînt bune, dar să te văd, fă şi tu un banc nu cu mine.”
Se gîndeşte acela cît se gîndeşte şi spune:
“Tovarăşa Ceausescu e însărcinată.”
“Nu cu mine, am spus!”
“Da’ cine-a spus că cu tine?”
——————————————————–
Alte articole relationate:
Pastila de ras, in cea mai lunga zi din an
Link-uri:
Distribuitoare actionate pneumatic 5/2 5/3 Seria 4A200
Distribuitoare pneumatice comanda electrica 5/2 5/3 seria 4V200
Amortizoare de soc seria ACA reglabile
Cilindri patrati ISO6431-ISO15552 seria SE
Distribuitoare actionate pneumatic 5/2 5/3 Seria 4A200
Distribuitoare pneumatice comanda electrica 3/2 seria 3V200
Cilindru patrat standard SI ISO15552 (original ISO6431)
Cilindrii pneumatici rotunzi ISO6432 seria MI
Cilindri pneumatici compacti ACQ
