IN ARMATA…SA TRAITI…bine

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc.
Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
– Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.

– Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
– Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
– Da, soldat, spune!
– Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
– Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!

——————————————————————————————————
– Unde vrei la infanterie, la tancuri, la marină?
– La marină.
– Stii să inoţi?
– Da’ ce nu mai avem vapoare?

——————————————————————————————————
Comandantul in fata formatiei, spune:
-Am auzit ca spun unii ca sunt prost.
Formatia:
– Ha, ha, ha.
Comandantul:
– Nu radeti ca asa e!

——————————————————————————————————
La instrucţia de front, dom’ plutonier ordonă: “Pluton, alinierea în front cîte unul! Pentru verificarea
bocancilor, ridicaţi piciorul drept!” Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stîng, la care
dom’ plutonier, văzînd şi un bocanc stîng ridicat, strigă imediat: “Bă, care ai ridicat amîndouă
picioarele?”

——————————————————————————————————
Un tip, tînăr militar, venea acasă mereu noaptea tîrziu şi zdrang, zdrang cu cizmele de perete după ce
le descălţa. Într-o zi, vecinul:
– Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cîte ori vii acasă că mă ţii aşa de luni
de zile şi ma tot trezeşti în miez de noapte.
Vine militarul a doua zi, iar noaptea tîrziu, zdrang prima cizmă şi-şi aminteşte: “Aoleo, am uitat de
vecinu’. Ia s-o pun eu p-asta uşurel jos. Sper că nu l-oi fi trezit deja.” După vreo oră, vecinu’ la uşa
ăstuia: “In p***a mă-tii, izbeşte naibii şi cizma ailaltă să mă pot culca odată.”

——————————————————————————————————
Fetele au plecat în excursie într-o zi foarte călduroasă de vară. Au ajuns la un eleşteu înconjurat de
tufişuri şi copăcei şi, cum nu se zărea ţipenie de om, fetele s-au dezbrăcat şi s-au aruncat în apă. După
ce s-au bălăcit vreo oră şi mai bine, au ieşit din apă şi s-au întins la soare să se usuce. După ce s-au
îmbrăcat şi erau gata să plece la drum, aparei un camion militar gol şi opreşte lîngă ele. Un ofiţer
scoate capul din cabină şi strigă:
– Atenţie, echipa de camuflaj! Luaţi-vă tufişurile şi copăceii şi urcaţi în camion!

——————————————————————————————————
– Soldat, dute si uda florile din curte…
– Dar ploua afara dom colonel.
– Nu-i nimic, iti iei umbrela.

——————————————————————————————————
O baza de rachete. Un soldat, pana la sosirea comisiei trebuie sa vopseasca o racheta. Racheta e
imensa si soldatul a obosit sa tot vopseasca. Ia el caldarea, o arunca pe varful rachetei, vopseaua se
scurge pe racheta si… gata! s-a vopsit! Vine comisia cu generalul. Se apropie generalul de racheta,
vede pe varful ei caldarea si intreaba:
– Ce-i aceea, soldat?
– Un motor ionic, domnule general.
– Vad si singur ca e motor ionic, dar intreb: asta de ce nu e vopsit???

——————————————————————————————————
Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar. Un tip intra si il intreaba pe
barman:
– Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
– Da, ei sint, raspunde barmanul. Asa ca tipul se duce la si le zice:
– Ce onoare, ce faceti aici?
– Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
– Serios? Si ce o sa se intimple?
– O sa omorim 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tite mari, zice Bush. La care tipul:
– O blonda cu tite mari? De ce o blonda cu tite mari? Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si
zice:
– Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!

——————————————————————————————————
La recrutare…
– Ce vrei să ajungi: infanterist, tanchist, marinar?
– General!
– General?! Dumneata esti normal la cap?
– Da’ ce e o condiţie esenţială?