SCURTE…DAR DE DUH :)

– Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!
– Nesimţitule, închide uşa !


———————————————————————————————————————————
Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?
———————————————————————————————————————————
Judecătorul întreabă martorul la proces:
– La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
– La 6 metri şi 75 de centimetri.
– Şi cum de ştiţi aşa de exact?
– Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am
măsurat…
———————————————————————————————————————————
Cum îl enervează nevastă-sa pe Emil Boc? Îi ia cheile de la maşină de pe masă şi le pune pe frigider.
———————————————————————————————————————————
Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi
pe celălalt Cornel.
———————————————————————————————————————————
– Sunteţi ginecolog?
– Nu, dar aş putea arunca o privire.
———————————————————————————————————————————
Ce face un cal pe o pajişte cu canabis? Paşte fericit!
———————————————————————————————————————————
Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata
———————————————————————————————————————————
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani
16 Mai 2011
In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
– Noiembrie, evident!
– De ce?
– Mai castigi o luna.
———————————————————————————————————————————
Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai
apucat.
———————————————————————————————————————————
Omul se masturba chiar inainte de a descoperi focul! Dupa aceea s-a masturbat mai cu foc!
———————————————————————————————————————————
Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta
———————————————————————————————————————————
Dupa o lunga deplasare, sotul vine neanuntat acasa. Intra in casa, cauta sub pat, in sifonier si in baie.
Nimeni. Intra in bucatarie si-i zice, resemnat, nevestei:
– Ai imbatranit, femeie!
———————————————————————————————————————————
Discutie intre pensionari:
– Azi am fost la doctor si-o zis ca mai am de trait doua luni!
– Din ce, ba Vasile? Din ce?!
———————————————————————————————————————————
Chuck Norris si-a luat extra-optiunea 1500 minute in retea si le-a terminat de vorbit intr-o ora.
———————————————————————————————————————————
I: Cum iti dai seama ca esti obez?
R: Stai pe plaja, la soare, vin tipii de la GreenPeace si incearca sa te traga inapoi in mare
———————————————————————————————————————————
Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii
———————————————————————————————————————————
I: De ce are bucataria geam?
R: Ca sa aiba si femeia un punct de vedere.
———————————————————————————————————————————
Promisiune:
I-am spus nevestei mele ca dupa ce unul dintre noi doi moare, eu ma mut la tara.
———————————————————————————————————————————
– Ce ochelari de soare galbeni ai, cu ce se asorteaza?
– Cu dintii!
———————————————————————————————————————————
I: De ce intra femeile la menopauza?
R: Ca sa le ramana sange si de varice.
———————————————————————————————————————————
Cazand in fata blocului de la geam, un vecin il intreaba:
– Ce s-a intamplat vecine?
– Nu stiu, ca acum am picat si eu.
———————————————————————————————————————————
Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China.
———————————————————————————————————————————
Moartea lui Osama bin Laden a trimis in somaj 3455 de sosii
———————————————————————————————————————————
Toti oamenii se nasc egali in drepturi, dupa care unii se insoara…
———————————————————————————————————————————
GPS-ul
De cand a luat nevasta-mea permisul, Ioana si Marcel din iGo 8 nu mai vorbesc, se roaga.
———————————————————————————————————————————
Superstitie:
Daca te loveste tramvaiul lunea, la prima ora, iti merge prost toata saptamana!
———————————————————————————————————————————
Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine.- Din pacate, soacra dumneavoastra
mai are de trait o ora, operatia nu a reusit.
– Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!
———————————————————————————————————————————
– Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
– Pai ce face cu atatia bani?
– Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.
———————————————————————————————————————————
Suntem facuti unul pentru celalalt, tu ai banii eu am datoriile.
———————————————————————————————————————————
– Am visat-o pe nevasta-ta.
– Si ce zicea?
– Nimic.
– Atunci nu era nevasta-mea.

——————————————————————————
Angajatul catre patronul sau:
– Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
– Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.
——————————————————————————
Bula: Bunico, da-mi niste bani imprumut.
Bunica: Pana cand?…
Bula: Pana nu-ti sparg fatza…
——————————————————————————
Eva a sângerat pentru prima oara în viata… intra în panica si merge la frate-sau, Fritz.
“Fritz, mi-e frica, ce sa fac?”
“Na ce, ce s-a întâmplat??”
“Sângerez”
“Ce?? nai hai, arata…”
“Mi-e penibil…”
“Na hai, dezbraca-te si arata !!”
Eva se dezbraca si arata ce s-a întâmplat.
Fritz: “Doamnee, ti s-au rupt coaiele !!”
——————————————————————————
Un bătrân se plânge doctorului ca aude greu cu urechea stanga. După examinare, doctorul îi
spune:
– Nu va pot ajuta… Astea sunt batranetile.
– Şi ce, urechea mea stângă este mai batrana ca cea dreaptă?
——————————————————————————
La ora de religie:
– Şi acum, Jimmy, spune-mi, cum ar trebui sa fie un baiat ca sa ajunga in rai?
– Mort, domnule …
——————————————————————————
-Deci asa! Sustineti ca nu ati depasit viteza regulamentara. Si cum vreti sa dovediti asta?
-Foarte simplu, domnule politist: ma aflam in drum spre soacra-mea!….
——————————————————————————
Soacra-mea are o singura asigurare: contra focului.
Asta, pentru ca stie unde o sa ajunga, dupa ce moare.
La gradina zoo, in fata unei custi cu hipopotami, ginerele ii spune soacrei lui:
-Mama-soacra, vezi ce gura mare are si totusi nu scoate nici un cuvant…
——————————————————————————
Undeva la tara… Bataie in geam, noaptea, pe la ora trei:
– Hei, n-ai vazut o turmă de boi?
– Ce, ai ramas in urma?
——————————————————————————
Profesoara:
– Bula, spune-mi, unde vom ajunge dacă facem o gaura in pământ, la ecuator?
– La casa de nebuni.
——————————————————————————
La bordelul moldovenesc, patroana striga la o angajata, care era cu un client:
– Marishico, opreshti plasherili, ca suta-i falsa!
– Apai doamna, nu mai pot acu’, ca domnu’ tocmai o jubilat!
——————————————————————————
Unu’ se duce la o biblioteca:
– Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere.
Bibliotecarul:
– Du-te, ma, de-aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!!
——————————————————————————
O femeie frumoasă îşi face programare la psihiatru. Doctorul o priveşte fascinat câteva clipe şi
apoi îi spune:
-Te rog, vino mai aproape!
Atunci, o ia în braţe şi o sărută. După câteva secunde îi spune:
-Gata, problema mea s-a rezolvat. Acum, ce probleme ai tu?
——————————————————————————
Ea: Franc, ce catastrofa! Eu si vecina avem aceeasi palarie!
El: Sa nu crezi acum ca iti voi cumpara una noua!
Ea: Ei bine, atunci hai sa ne mutam!
——————————————————————————
In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial, pe o cladire din Londra a fost lipit urmatorul afis:
“Inrolati-va in armata, la parasutisti. In ziua de azi e mai periculos sa traversezi strada, decat sa
te arunci cu parasuta.”
Dedesubt, cineva scrijelise: “Mi-ar placea sa ma inrolez, dar biroul de recrutari e de cealalta
parte a strazii.”

Link-uri utile:

Distribuitoare actionate pneumatic 5/2 5/3 Seria 4A200

Distribuitoare pneumatice comanda electrica 3/2 seria 3V200

Distribuitoare pneumatice comanda electrica 5/2 5/3 seria 4V200

Amortizoare de soc seria ACA reglabile

Cilindri patrati ISO6431-ISO15552 seria SE

Distribuitoare actionate pneumatic 5/2 5/3 Seria 4A200

Distribuitoare pneumatice comanda electrica 3/2 seria 3V200

Vane trecere 2/2

Pedala pneumatica 5/2

Fitinguri pneumatice

Cilindru patrat standard SI ISO15552 (original ISO6431) 

Cilindrii pneumatici rotunzi ISO6432 seria MI 

Cilindri pneumatici compacti ACQ

 

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

× Contact rapid WhatsApp Available from 08:00 to 18:00