De ce sa nu ne descretim fruntile?

Stimate cititor

Sunt convins ca deja esti bine prins in munca ce o faci, de aceea, propun sa citesti glumele de mai jos, sigur iti va smulge un zambet, care va face ca ziua, sa treaca putin mai bine.

Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar “aterizarea automata” cam dura.
S: “Aterizarea automata” nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: “Radarul tinta” bazaie.
S: Reprogramat “radarul tinta” sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

 

Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul la o conferinta. In gara, fiecare dintre cei trei contabili cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul.
“Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?” intreaba unul dintre contabili. “O sa vedeti imediat,” raspunde unul dintre ingineri.
Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor, insa inginerii se inghesiue toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei.
Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei: “Biletul va rog.” Usa se deschide si o mana ii d biletul. Controlorul o ia si merge
mai departe.
Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee ca lumea si decid sa incerce si ei. Cand se intorc de la conferinta, cumpara numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara bilet.
“Cum o sa mergeti fara bilet?” ii intreaba acestia surpinsi. “O sa vedeti imediat,” raspunsul acestora.
Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta, iar inginerii in alta.
Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa: “Biletul va rog”.

La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
– Tu cine esti?
– Sunt inginer si vreau sa intru.
– Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
– Si ce mai e nou?
– E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat ii raspunde:
– Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
– Si unde crezi ca vei gasi un avocat?

Care este diferenta dintre inginerii mecanici si inginerii civili?
Inginerii mecanici construiesc arme, iar cei civili construiesc tinte.

Oamenii obisnuiti cred ca daca un lucru nu e stricat, nu ai de ce sa-l repari.
Inginerii cred ca daca un lucru nu e stricat, nu are înca destule optiuni.

Componentele electronice funcţionează cu fum. Cum iese fumul din ele, cum nu mai funcţionează.

De ce este considerat Alfred Nobel inventatorul dinamitei?
Deoarece ceilalţi au fost de nerecunoscut.

Pentru optimist, paharul este pe jumatate plin. Pentru pesimist, paharul este pe jumatate gol. Pentru inginer, paharul este de doua ori mai mare decât ar trebui sa fie.

Cercetatorii britanici afirma: “Până în 2050 vom fi 10 miliarde”. Ce tampenie… Cine are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?

Inginerul se uita de ceva vreme într-o fântană largă şi foarte adâncă.
– Nu înţeleg, a spus el în cele din urmă, de ce aţi instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii?
– Nu ştiu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele tale.
Ia inginerul planul construcţiei, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos:
– Băi deştepţilor! Trebuia să construiţi un far!!!

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere… atipeste!
Parintele se apropie si-l intreaba:
– Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
– Masa Dumnezeiasca inmultit cu acceleratia Dumnezeiasca!

Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si il intreaba:
– Tata, ce-i aia pompa?
Inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
– E un cilindru cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc… Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
– Dar de unde ai aflat tu de pompa?
– Pai uite aici, in cartea de istorie, scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma.

Unsprezece persoane atârnau de un cablu fixat de un elicopter. Erau zece economişti şi un inginer. Deoarece cablul nu era suficient de solid să-i ţină mult timp pe toţi, s-au decis ca unul din ei să se sacrifice, pt. ca ceilalţi să se poată salva. Nu s-au putut hotărâ, cine să fie nenorocitul, aşa că, in final, inginerul a ţinut un discurs foarte impresionant. El a spus că va da drumul cablului de bună voie, deoarece inginerii sunt obişnuiţi să facă orice pt. firma lor, să se sacrifice pt. familia lor, să ofere totul firmei, să facă ore suplimentare şi să nu primească nimic în schimb.
După ce a terminat discursul lacrimogen, toţi economiştii au început să-l aplaude…

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, i-a strigat:
– Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
– Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord si intre 59 si 60 de grade longitudine vest.
– Ei, probabil esti inginer de profesie! spuse omul din balon.
– Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
– Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-as sti ce sa fac cu informatiile de la tine, si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
– Dar tu trebuie sa fii manager!
– Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
– Pai nu stii unde te afli si nici incotro sa te indrepti. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii, si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul in care te aflai cand am inceput discutia, acum un minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.

Alte articole relationate:

Pastila de ras, in cea mai lunga zi din an

Link-uri:

Distribuitoare actionate pneumatic 5/2 5/3 Seria 4A200

Distribuitoare pneumatice comanda electrica 3/2 seria 3V200

Distribuitoare pneumatice comanda electrica 5/2 5/3 seria 4V200

Amortizoare de soc seria ACA reglabile

Cilindri patrati ISO6431-ISO15552 seria SE

Distribuitoare actionate pneumatic 5/2 5/3 Seria 4A200

Distribuitoare pneumatice comanda electrica 3/2 seria 3V200

Vane trecere 2/2

Pedala pneumatica 5/2

Fitinguri pneumatice

Cilindru patrat standard SI ISO15552 (original ISO6431) 

Cilindrii pneumatici rotunzi ISO6432 seria MI 

Cilindri pneumatici compacti ACQ

 

 

 

 

 

 

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

× Contact rapid WhatsApp Available from 08:00 to 18:00